La vio con las alas rotas y sintió un aguijón atravesando su pecho.

Por año nuevo te escribo cosas sin sentido para ver si logras enmendar mi fracaso hallándole alguno.

Tú que ves cosas que yo no veo. Y sueñas sueños que no comprendo. Por favor escribe un cuento de dos que se quieren de verdad pero es una mentira. Por favor escribe ensueños de algodón pero dales la vuelta para que no se vean las manchas que dejó la sangre de la herida, la que se cerró con sal y se abrió con dulce de higos sorprendiéndonos a todos.

Yo voy a colorear y pintar con los dedos porque es lo que me gusta, el llanto será útil al mezclar colores y aguar el negro porque prefiero firmar con gris.

Y esta nube que me está siguiendo… me voy a hacer a la idea de que es algodón de azúcar morado y tarde o temprano me lo podré comer con una sonrisa... solo una para no indigestarme.

A veces pienso que lo veo todo con extrema lucidez pero cierro los ojos y procuro olvidarlo.

Mal final implica un mal inicio… y como las cosas empiezan como terminan será un ciclo inevitable.

Tengo miedo.

Cuéntame el cuento de los dos que se querían… dime si el final es feliz.

Miénteme.

Por año nuevo te escribo un delirio y te dejo la pluma que me ha servido de ala las pocas veces que quise volar. Por año nuevo te pido una letra cualquiera… pero te advierto que será mía para siempre y no he soltado la absurda idea de la propiedad privada, en especial para cosas tan absurdas como ésta.

Vida…

Debe ser cosa de la fiebre esta repentina urgencia de llorar.

Sí, pero con cautela, con cuidado de coserte la boca y recelo de que lata el corazón.

Así no basta.

Hay que tener cuidado de caer...yo entiendo, en el aire tal ves te sientes volar pero tarde o temprano tocas el suelo y peor que la sangre, corren las lágrimas. Es mejor tener los pies firmes sobre la tierra, y los ojos abiertos y los sueños dormidos.

Pero cariño... hay un problema.

¿No te has dado cuenta?

Se nos hundieron los pies.

Que ironía...

Ahora que no puedo, siento urgencia de correr un poco.

...

 

 

 

 

 

 

 

La melancolía llegó sin tocar la puerta y lo cubrió todo con su manto azul y etéreo.

Son las pequeñas cosas, si... como la lluvia cerrandote los ojos, o la mueca de concentración de la que el Pepe se burlaba cuando te veía resolviendo ecuaciones; y que yo miraba siempre con una sonrisa distraida.  

Si estuvieras cerca, seguro ya me encontrara mirando el reloj; pensando irritada que es hora de que te vayas a tu casa y me dejes descansar. Pero no es asi, y en cambio miro embobada el lugar en el sillón donde solías sentarte a tararear tus canciones de rock mientras yo cambiaba los canales de la tele.  

Que raras son las cosas que uno extraña al final del día.

Hoy por ejemplo no siento nostalgia de los besos, los abrazos y el te quiero que nunca te creí. Hoy extraño entrañablemente el sonido aquel que hacían tus zapatos sobre la baldosa, como un chillido que anunciaba tu llegada. Y extraño también tu sonrisa patoja de satisfacción cuando lograbas dejarme callada; la misma que me provocaba golpearte cuando estabas aqui... completo.   

Que extrañas las cosas que se extrañan, ¿verdad?

Y es que son las pequeñas cosas, las que no parecen importantes.

Como aquella vez que estaba triste y sonreía. Y solo tú me viste. Dejaste tu atareado mundo lleno de números en el aire, frunciste el ceño y dijiste casualmente: No te creo.  

Por eso yo te quería.

Y hoy te extraño porque ya no te quiero y quererte me daba paz.

Así que soy egoísta, pero sé que la confesión no te sorprende.

Quien me quiera tendrá que quererme completa, como soy y como no soy. Y quien te quiera tendrá que quererte así también.

En verdad, que raras son las cosas que uno extraña al final del día.

Hoy por ejemplo te extraño a ti, o tal ves me extraño a mí contigo... no estoy muy segura.

 

 

 

 

 

 

 

Yo fui uno de esos bebés que llegan de sorpresa.

Mamá no sabía que estaba embarazada; de no haber sido por papá que apuntó extrañado que su abdomen redondo se movìa,  mi sorpresiva llegada habría alcanzado otro tipo de niveles.  

Yo fui "la segunda".

Cuando llegué, "la primera" seguía en pañales lactando cómodamente en un mundo lleno de mimos y privilegios. Mamá se habìa olvidado de la regla y le parecía normal que esta no volviese y es por eso que yo, la segunda, pasé desapercibida hasta el octavo mes de existencia.

Cuando vi la luz primera, mamá y papá no habían pensado en un nombre todavía. Ahora, si me preguntan porque me llamo como me llaman respondo siempre que fue idea de la enfermera... porque así fue, papá y mamá no aportaron con su imaginación.  

Los primeros meses fueron cómodos y brillantes, comer y dormir eran mis actividades favoritas y pronto me converti en una bolita redonda de cabello alborotado.

"La primera" se molestó con mi presencia, su mundo de mimos y privilegios ahora me incluía y el premio de una hermanita no era tan atractivo como se lo habìan pintado. Yo no hacia màs que dormir y comer; mi llanto era fugaz, lo ahuyentaban fácilmente con un cambio de pañales o con leche tibia. Pronto se dieron cuenta que necesitaba la cuna, y mi hermana se vio obligada a cédermela. Esa fue la gota que derramó el vaso, "la primera" mojó la cuna y se mudó al piso de arriba con los abuelos, asi retornó a su mundo lleno de mimos y privilegios donde era la única y no existían ni "segundas" ni "terceras".

Pero la historia de "la tercera" viene después.